Что такое юмор в прозе


/ Просмотров: 31395
Закрыть ... [X]

Бабулька
Изображение
Историю эту рассказала медсестра, работающая в отделении нейрохирургии.
Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове.
Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция----------- тяжеленная --------
трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает------------- в мужской туалет.
Там в полумраке на окне сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона.
Бабка присаживается рядом.
Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в -----------мужскую палату.
На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы---------
остеохондроза.
Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло.
Мужик просыпается,видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса.
Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую------------
стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик.
Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось.!!!!!
Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач---------
жарил на письменном столе медсестру.
От нервного потрясения медики тут же---------- склещились.
А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

Как Зять, пошутил над Тещей..
Изображение
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Письмо любимому, написанное на ночь.
Изображение
Нет.
Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов -------------- это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах--------- освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ---------ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.!!!!!!!!
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали---------- одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге--------- с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше ----------небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками,
"Ты опять думаешь о Васе??!! "
Боже!
Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.
Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели.
Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит----------- под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст --------от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя-------- Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка,-------------- с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг,------------- съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно--------- с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы ----------- ты любишь, но это стандартно; лилии --- слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!
Любите ли вы уроки вождения?
Изображение
... или перлы Инструкторов по вождению:
-Парк объедем слева.
Слева, я сказал!!! Слева!!!
Хорошо, объедем справа. Справа!!!!
Хорошо, парк нам сегодня не покорился.
..
-Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!!
Мы никого не пропускаем!!!
Едь, давай!
-Это он должен был нам уступить!!!
Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, такое как шарахаться надо!!!
-Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!!
Остановись,--------- потом смотри!!!
-Направо поворачивай!
Проедем еще кружок...
Я девчонку одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
-Поехали, зеленый уже!!!
Поехали....
Нейтраль, зажигание..
.Трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати... (о водителе, едущем сзади)
-До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
-Это что еще за клоун?!!!
Че он тут стоит?!!!
Нашел, где стоять!..
-( Проезжая мелкую аварию): Вот-вот-вот, вот она твоя смерть!
Вот так ты и убьешься!
Запомни эту картину!! (3 раза)
-Какой знак проехали?
Нет, не остановка запрещена...
Нет, не ограничение..
. Нет, не поворот запрещен...
.Какой?
Я уже и сам забыл, какой...
-Куда ты заехал?
И зачем?!!!
Выезжай!
Выезжай, я тебе говорю!
Куда ты выехал???
Заезжай обратно!!!
Все, поздно!
Приехали!!!
Заводись...
ЗНАКОМО, НЕ ПРАВДА ЛИ?
офис
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Источник: http://tonkiimir.ru/viewtopic.php?t=40795



Рекомендуем посмотреть ещё:



Юмор в прозе. - Тонкий Мир - Эзотерический форум - магия Конкурсы для компьютера

Что такое юмор в прозе Что такое юмор в прозе Что такое юмор в прозе Что такое юмор в прозе Что такое юмор в прозе Что такое юмор в прозе Что такое юмор в прозе Что такое юмор в прозе


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ